Запасной по жизни
13 March
моя лень меня точно погубит.
0
11 March
мыслей очень много, что если я буду говорить об одном, продолжу о другом, а закончу третьем и так и не выговорюсь. но всё же…
об откровениях.
небольшой каминг-аут.
недавно призналась, что я склонна и к любви и с женщинами (и женщины как-то для меня милее), помимо парней, ведь мне кажется, что любовь как бы без половых границ и всё такое. друзья отреагировали слабо, потому что давно подумывали, что я по девочкам, но сказали, что лесбиянкой мне быть не идёт, симпатична слишком.
чтож, лесбиянки не всегда как мальчики выглядят.
"заканчивай этот протест мужененавистничества."
хм. нет, блять. это не протест, глупенькие)

о наболевшем.
хочу похудеть, на зависть сучкам. потому что я такая пиздатая модная, у меня куча всяких красивых шмоток, но я не могу их носить и фоткаться в них - слишком ж надо постараться, для своей фигуры. более того, у меня есть немного злой умысел: показать кто здесь главная сучка этого города и заткнуть поганые рты всем, кто меня недооценивал. Сложно и это всё влажные мечты, если не возьмусь за голову.
эх, ещё бы курсачи сраные сдать, а.

о будущем.
я потерялась так конкретно, сейчас я не могу даже отремонтировать айфон и вернуть товарищу долг, который не могу отдать.
не знаю, чем заняться, но в последнее время очень хочу пойти в моду и заниматься этим. конечно, я не модель, и всё такое, я в основном полагаюсь на свои брови, которые я никогда не выщипываю, но они аккуратны и естественны и я такая типо "ну а хуле, чо, я хуже?"
наверное, хуже
да похудей ты, свинота, для начала

мыслей много, как всегда, а я - одна.
0

попса дикушечная, но сука так зацепила, шо ваще огонь.
хочется под неё орать и дёргаться как последний ритмичный эпилепсик.
и бухать мою любимую водочку.

0
прошлое - это дно.
особенно когда не можешь кого-то простить, отпустить, хотя ты уже никак не связана с этим человеком. мне никак не хватает сил признать, что я хожу кругами в поисках Истины. я что-то упускаю, опять и опять, опять мне снится Р. опять я во сне ищу какие-то ответы, опять слежки и побеги, опять вопросы.
от кого бегу?
что я ищу?
почему я так боюсь Р.?
когда наступит конец этим поискам?
я ведь хочу, чтоб меня отпустило, вот и всё.
как будто кто-то не хочет, чтоб меня отпустило.
рефлексирую.
курю и занимаюсь самокопанием.
0
25 November
Мне говорят, что прошлое должно оставаться в прошлом, неважно, какими бы ни были люди: хорошими или плохими. Не надо жить прошлым и идти вперёд. И я иду вперед, оставляя все в прошлом.
Но потом, бац и сообщение "привет)))))) как ты? Давай встретимся, так давно не виделись)))))" и такой флешбэк ловлю.
Это издевательство или мировой заговор?
И я не считаю это чем-то плохим, иногда бывает, что люди из прошлого становятся настоящим и неотъемлемой частью в твоей жизни. Вот например мой друг, с которым уже давно потеряли Контакты, поздравил меня с др и у нас понеслось, начали общаться, он познакомил меня со своей девушкой, друзьями и все лето мы зажигали у него на даче не просыхая и теперь у меня есть крутые друзья, которые не дадут скучать и всегда помогут.
Но бывают и те люди, которых нужно просто забыть и не трогать, но они сами как призрак коммунизма приходят и такие: РАССТИЛАЙ КОВРОВУЮ ДОРОЖКУ И ДОСТАВАЙ ФАНФАРЫ, Я ПРИШЁЛ!
Ну и нахуй ты мне такой?
А таких людей ко мне приносит ко мне довольно часто. А вы как мне не нравились, так и дальше не нравитесь.
0
28 October
Я вроде оклемалась, вроде все в прошлом, даже зарегалась в тиндере, овер дохера мужиков написывает, но все не так, сука. Чем больше пишут, тем больше меня отягощает чувство одиночества. Все больше хочется написать бывшему, с которым уже полгода не общалась, но рассталась с ним уже давным давно. Хочется поговорить с ним по-человечески. Что за рецидив? Бесит просто. Надо признать, что каким бы он ни был, но чувства были. А тут ещё выясняется, что он у нас в институте остался и почти каждый день видеть его рожу не в кайф. Вот раздражает и все!
Хотя по сути от "нас" ничего уже и не осталось и нет смысла возобновлять.
Я не говорю, что хочу обратно! Просто нахлынуло, а как перетерпеть я не знаю.
А о чем говорить, если мы оба приняли такое решение, ему то так-то плевать на это все и все закончено. Но я ж идиотка, я парюсь по этому поводу. А в чем корень то моих переживаний я тоже понять не могу.
Буду думать, что все у него хорошо и представлять себе, что придёт в норму мой внутренний баланс.
Аминь. (Хех)
0
24 October
Перестань крысить, тебя это не красит.
Чувств нет и никогда уже не будет. Ну и что, что он тебя за спиной поносит? Радуйся, что твои догадки что он гавно, только подтверждаются. А ты не уподобляйся ему, обсуждая со всеми, что он мразь и так в институте все это знают.
Вытащи это гнилое зернышко из себя и раздави его. Оно только отравляет тебя, твою душу, твои мысли. Дыши глубже. Улыбнись. Мысленно пожелай ему счастья и найти достойную себе замену (ну ты ж знаешь, что ты самая лучшая, так что пусть он встретит ту, которая его устроит хоть как-то)
Изменись. Выйди из депрессии. Похудей. Даже поменяй имя, если прям надо. Занимайся языками. Попрощайся со старыми вещами/фотографиями/привычками. Хватит бегать и прятаться за капюшоном и прятаться с сигаретами от человека, которому на тебя похуй. Люби себя. Не показывай всем своё пренебрежение и отвращение.
Знаю, сложно.
Но и ты не обиженная и забитая школьница.
Ты интересная, умная, сильная, никакая не идиотка.
Возьми и создай вокруг себя общество, чтобы к тебе тянулись, а не отворачивались.
Будь КОРОЛЕВОЙ, а не нищенкой.
3 October
Я подсела на российские ментовские сериалы типа как "След" и "Пёс". Хоть умом и понимаю, какие они неправдоподобные и тупые, но я просто ТАЩУСЬ, мдэ. Какие мне нафиг мелодрамы, если меня интересует больше кто кого убил. Я думаю, что я ошиблась с выбором профессии, надо было становиться детективом и ходить с пафосной рожей как тот мент Макс с собакой из сериала "Пёс"буду жить одна в шикарной квартире и такая тип надираю задницы всяким тварям.
Короче, это болезнь головного мозга.
Дохну я, от тоски, несколько лет просто прожёвываю жизнь ожидая какой-то лучшей участи, но нет, ничего нет и меня преследуют тупые неудачи, умудрилась пропустить конференцию, просто тупо перепутав дни.
как это вообще возможно? а вот так.
хотела сесть за уроки, а свалилась с непонятно с чем
ну и так можно продолжать очень долго…
Я просто знатная неудачница с наполеоновскими амбициями.
0
8 September
А правда ли, что если ты не принимал никакой веры, но веришь во что-то высшее типо бога, то он тебя не слышит, когда ты обращаешься к нему и он тебя не видит?
Как-то бредово…
Хотя можно задуматься и вспомнить о том, как сложа руки, в слезах я просила и умоляла, но в ответ лишь тишина и немые отказы. Может, я что-то нереальное прошу? Или как-то неправедно?
Во всяком случае, я чувствую безнадёжно брошенной. Меня не слышат и я боюсь остаться не понятой. Я не понимаю, зачем мне жизнь и какое мне отведено место. Не знаю, кто я, что мне делать, куда идти. Я потеряна в прошлом, и не знаю куда бежать, чтобы спрятаться от него. Куча не отвеченных вопросов, сообщений, звонков.
И как найти ответы и как мне жить?
Непонятно…
2
5 September
Вчера рыдала навзрыд из-за того, что папа сожрал мое мороженое. Так было больно и неприятно.
Плакала из-за того, что мне плохо и одиноко
Плакала, что сердце кололо и было больно
Плакала, от того, что однокурсница просто пользуется тем, что вокруг меня парни, а ей скучно
Плакала от осознания того, что однокурсник постоянно домогается и пытается затащить в кровать, а другие бесцеремонно разглядывают и между собой обзывают Кардашьян.
Девки не переваривают на дух, скалятся за спиной от зависти.
Вроде и приятно, но чувствую себя отвратительно мерзко.
0
3 September
Знаешь
Я хочу чувствовать, кричать, смеяться истерическим смехом, плакать, истерить, злиться, задыхаться от чувств, биться в агонии, хочу сгорать от нетерпения и страсти, хочу ненавидеть и любить одновременно, выть от беспомощности, реветь в подушку, замирать от восторга, чтобы сердце колотилось и бросаться в сильные руки, хочу сходить с ума. Хочу жить жизнью, а не прожевывать и топить память в алкоголе.
Во мне ничего нет, я как будто в коме, я не чувствую ничего ни к кому, я просто выгоревший снимок с опалёнными краями.
В ожидании того, чего не случится никогда.
2
1 June
Бооожееее, как же мне скучно!!!
Ни тебе Шекспировских страстей, ни шпионских романов, ни взрывов эмоций и ненависти, никаких интрижек. Я уже забыла, что значит пытаться задушить человека собственными руками (я утрирую)
Теперь сижу на жопе ровно и засыпаю от скуки прямо на зачёте.
8
31 May

«

… Вечером шла у Михайловского замка, слышала, как дети спорили: «— Мое! Отдай.— Нет, мое!» И вдруг стало так легко и ясно, как стекло протерли. Все будет. Все уже есть. Исчезло мое и ваше. Каждое утро я открываю глаза и улыбаюсь. Я живу, я жду. Это награда, а не наказание. Потому что против всех законов физики, ты отдаешь, а у тебя прибывает и не кончается. Представляете, я чувствую у себя в ладонях большой и невозможно круглый светящийся шар. Это благодать, дар, счастье. Так бывает, вы не смейтесь, я знаю. Я стою на пороге неведомого огромного мира. Пусть будущее мы видим гадательно, как сказал Апостол «сквозь тусклое стекло», но пребывает с нами Вера, Надежда, Любовь. И Любовь из них больше… »
— "Адмиралъ"
0
29 May
Надеюсь, никто из моего общества не знаком с данным ресурсом. Я не хочу, чтоб кто-то узнал, где я обитаю и куда всё пишу, я очень дорожу этим тлогом. В противном случае, мне придётся слечь с инфарктом в больничку.

в жизни я не такая чувствительная, я все время смеюсь над всеми нытиками, выставляю напоказ свою грубость, матерюсь, демонстративно курю сигареты, жру водяру наравне с парнями, не упускаю возможность постебаться над кем-нибудь и вообще веду себя как злобная мигера. А здесь мне хотя бы не нужно поддерживать сложившийся имидж.
Я скрываю свою детскую наивность, искренность, всё тонкое, хрупкое, трепетное и душевное, что у меня есть, я пишу сюда.
Возможно, это не есть хорошо, потому что получается, что я неискренна и лицемерна, но я не могу, потому что люди меня могут ранить очень глубоко и мне кажется, что я просто вздёрнусь из-за этого мира, без проявления злобы и агресии, защищая себя. Именно в такие моменты я кажусь себе маленькой слабой девочкой, которую защитить то некому.
Ужасно, когда люди пользуются тобой и твоим сердцем.
По мне - уж лучше отпугивать людей, зато не быть той несчастной, которой пользуются все кому не лень.
0
Бредни моей головы
Давно хотела закинуть это, не знаю, чем-то привелкает, хоть эти изречения похожи на на шизофреничный монолог, но в каждой строчке - шифр. Обожаю такое и обожаю свой бредXD
А мне даже не поверили, что я способна на такое, лол
Вот так вот.

Тяжело вообще все и отчаяние самовлюблённо торжествует. Крутится каруселью все в голове и обманчиво улыбается жизнь
Мне всегда это казалось забавно ведь крутилось все вокруг меня я просто думала что это хорошо а оказалось пыткой разума и ловушкой
Дикая никем непризнаваемая тень гуляла по жизни играя с ней на ставки всякие
Другие просто это ненавидели и исчезали
Незнание порождает невежество невежество порождает уродство
Уродство уродует и искажает истину бытия
Это так смешно ковыряться и думать что ты в этом во всем разбираешься но сам ты не можешь сыграть с ней
И дрожишь и негодуешь и сетуешь
Она улыбается светоотрающими клыками и глазами полные бездной
Смотри она тебя уже кусает
Ты чувствуешь?
Скрип кожи под её зубьями?
Я слышу даже острую усмешку. Я играю как Шекспир но мне кажется что я заигралась и не понимаю ничего кроме каких то слов
Как же это смешно
Прислушайся
Думаю ты должен слышать тебя ведь научили
Многое ты умеешь
Но всему есть рубеж.
Сумасшествие всегда оказывается подругой
0