Я подсела на российские ментовские сериалы типа как "След" и "Пёс". Хоть умом и понимаю, какие они неправдоподобные и тупые, но я просто ТАЩУСЬ, мдэ. Какие мне нафиг мелодрамы, если меня интересует больше кто кого убил. Я думаю, что я ошиблась с выбором профессии, надо было становиться детективом и ходить с пафосной рожей как тот мент Макс с собакой из сериала "Пёс"буду жить одна в шикарной квартире и такая тип надираю задницы всяким тварям.
Короче, это болезнь головного мозга.
Дохну я, от тоски, несколько лет просто прожёвываю жизнь ожидая какой-то лучшей участи, но нет, ничего нет и меня преследуют тупые неудачи, умудрилась пропустить конференцию, просто тупо перепутав дни.
как это вообще возможно? а вот так.
хотела сесть за уроки, а свалилась с непонятно с чем
ну и так можно продолжать очень долго…
Я просто знатная неудачница с наполеоновскими амбициями.

А правда ли, что если ты не принимал никакой веры, но веришь во что-то высшее типо бога, то он тебя не слышит, когда ты обращаешься к нему и он тебя не видит?
Как-то бредово…
Хотя можно задуматься и вспомнить о том, как сложа руки, в слезах я просила и умоляла, но в ответ лишь тишина и немые отказы. Может, я что-то нереальное прошу? Или как-то неправедно?
Во всяком случае, я чувствую безнадёжно брошенной. Меня не слышат и я боюсь остаться не понятой. Я не понимаю, зачем мне жизнь и какое мне отведено место. Не знаю, кто я, что мне делать, куда идти. Я потеряна в прошлом, и не знаю куда бежать, чтобы спрятаться от него. Куча не отвеченных вопросов, сообщений, звонков.
И как найти ответы и как мне жить?
Непонятно…

Вчера рыдала навзрыд из-за того, что папа сожрал мое мороженое. Так было больно и неприятно.
Плакала из-за того, что мне плохо и одиноко
Плакала, что сердце кололо и было больно
Плакала, от того, что однокурсница просто пользуется тем, что вокруг меня парни, а ей скучно
Плакала от осознания того, что однокурсник постоянно домогается и пытается затащить в кровать, а другие бесцеремонно разглядывают и между собой обзывают Кардашьян.
Девки не переваривают на дух, скалятся за спиной от зависти.
Вроде и приятно, но чувствую себя отвратительно мерзко.

Знаешь
Я хочу чувствовать, кричать, смеяться истерическим смехом, плакать, истерить, злиться, задыхаться от чувств, биться в агонии, хочу сгорать от нетерпения и страсти, хочу ненавидеть и любить одновременно, выть от беспомощности, реветь в подушку, замирать от восторга, чтобы сердце колотилось и бросаться в сильные руки, хочу сходить с ума. Хочу жить жизнью, а не прожевывать и топить память в алкоголе.
Во мне ничего нет, я как будто в коме, я не чувствую ничего ни к кому, я просто выгоревший снимок с опалёнными краями.
В ожидании того, чего не случится никогда.

Бооожееее, как же мне скучно!!!
Ни тебе Шекспировских страстей, ни шпионских романов, ни взрывов эмоций и ненависти, никаких интрижек. Я уже забыла, что значит пытаться задушить человека собственными руками (я утрирую)
Теперь сижу на жопе ровно и засыпаю от скуки прямо на зачёте.

Надеюсь, никто из моего общества не знаком с данным ресурсом. Я не хочу, чтоб кто-то узнал, где я обитаю и куда всё пишу, я очень дорожу этим тлогом. В противном случае, мне придётся слечь с инфарктом в больничку.

в жизни я не такая чувствительная, я все время смеюсь над всеми нытиками, выставляю напоказ свою грубость, матерюсь, демонстративно курю сигареты, жру водяру наравне с парнями, не упускаю возможность постебаться над кем-нибудь и вообще веду себя как злобная мигера. А здесь мне хотя бы не нужно поддерживать сложившийся имидж.
Я скрываю свою детскую наивность, искренность, всё тонкое, хрупкое, трепетное и душевное, что у меня есть, я пишу сюда.
Возможно, это не есть хорошо, потому что получается, что я неискренна и лицемерна, но я не могу, потому что люди меня могут ранить очень глубоко и мне кажется, что я просто вздёрнусь из-за этого мира, без проявления злобы и агресии, защищая себя. Именно в такие моменты я кажусь себе маленькой слабой девочкой, которую защитить то некому.
Ужасно, когда люди пользуются тобой и твоим сердцем.
По мне - уж лучше отпугивать людей, зато не быть той несчастной, которой пользуются все кому не лень.

Давно хотела закинуть это, не знаю, чем-то привелкает, хоть эти изречения похожи на на шизофреничный монолог, но в каждой строчке - шифр. Обожаю такое и обожаю свой бредXD
А мне даже не поверили, что я способна на такое, лол
Вот так вот.

Тяжело вообще все и отчаяние самовлюблённо торжествует. Крутится каруселью все в голове и обманчиво улыбается жизнь
Мне всегда это казалось забавно ведь крутилось все вокруг меня я просто думала что это хорошо а оказалось пыткой разума и ловушкой
Дикая никем непризнаваемая тень гуляла по жизни играя с ней на ставки всякие
Другие просто это ненавидели и исчезали
Незнание порождает невежество невежество порождает уродство
Уродство уродует и искажает истину бытия
Это так смешно ковыряться и думать что ты в этом во всем разбираешься но сам ты не можешь сыграть с ней
И дрожишь и негодуешь и сетуешь
Она улыбается светоотрающими клыками и глазами полные бездной
Смотри она тебя уже кусает
Ты чувствуешь?
Скрип кожи под её зубьями?
Я слышу даже острую усмешку. Я играю как Шекспир но мне кажется что я заигралась и не понимаю ничего кроме каких то слов
Как же это смешно
Прислушайся
Думаю ты должен слышать тебя ведь научили
Многое ты умеешь
Но всему есть рубеж.
Сумасшествие всегда оказывается подругой

Вот у меня сейчас небольшой юбилей. В этот день произошло событие, которое перевернуло мою жизнь.
Я встретила парня, которого я всегда буду считать самым лучшим и самым хорошим, несмотря на всё то, что происходило все эти 4 года. Но у меня нет к нему ненависти, у меня осталось наше фото и тёплые воспоминания наших встреч.
Я могу часами говорить о наших разговорах и наших фишках и рассказывать истории, что происходили с нами.
Надеюсь, ты это помнишь…

Правда… Когда я его впервые увидела, я охренела от его манер и подумала: "мда. и что это за урод? конечно же надо держаться от него подальше."

Ага. Да. ПОДАЛЬШЕ.

Премию "Долбаёб года" можно отдать моему бывшему.
За что?
Лежу, значит, такая в кроватке, время - 2 часа ночи.
И тут как ебанёт сообщение от этого идиота с ФЕНОМЕНАЛЬНЫМ, БЛЯТЬ, ВОПРОСОМ: "Ты наводила на меня порчу?"
Я чуть челюсть свою не потеряла от такого вопроса.
Не понимая его шутка-юмор, я пытаюсь узнать, в чём же, блять, дело. А в ответ мне посыпались слова "ведьма!", "чернокнижница!", "ворожея!" "Иисуса на тебя не хватает!" я чуть с метлы не свалилась
Придя в окончательный ахуй, я решилась всё-таки поинтересоваться, что ж я там наколдовала то?
Ответ был… ПРОСТО ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ!
"ТЫ НА МЕНЯ АНТИ-БАБ ПОСТАВИЛА!!! НА МЕНЯ НИ ОДНА БАБА НЕ ВЕДЁТСЯ!!! ЭТО ВСЁ ТЫ ВИНОВАТА!!! СНИМИ С МЕНЯ ПОРЧУ, ПО-БРАТСКИ!!!!!!!!"
я ёбнулась с кровати. от смеха.
Где логика у этого человека??? Неизвестно…
Искать новых баб, при этом строча бывшей письма?
это весьма и весьма логично…

На самом деле, ничего я не портила и ничего такого не делала, просто он не хочет признавать, что он хуйло.

Но ты, сука, бойся меня, бойся. Для тебя я точно кошмаром буду.)

давно ничего не писала.
просто не было времени, да и что-то забыла, что есть саммер.

могу сказать, что у меня одиночество внутри такое, что я не выдерживаю свои мысли. хожу в наушниках и включаю всю музыку подряд, лишь бы не слышать себя.

человеку нужен человек.

Сколько бы я не била бы себя в грудь, сколько бы я не орала, что мне никто не нужен, я всё равно хочу, чтобы меня поняли, чтобы я была защищенной.

Вот так я уже живу давно: перед всеми ору "отношения - хуйня" "парни идут нахуй", а потом, я тихонько плачу в подушку и мечтаю о принце, который меня спасёт от моего же дракона.

29 сентября я возвращалась из Марокко домой. 29 сентября я потеряла свой айфон, на пересадке, в другой совершенно стране. Когда я это поняла, то что-то внутри меня оборвалось и я была в оцепенении: не знала, что делать, куда бежать и звонить и как заблокировать телефон.
Ничего не добившись, я опустила руки и приняла этот удар судьбы со смирением: ну, как говорится, бог дал - бог взял. И последний подарок Дедушки канул в Лету… И я уже оставила все надежды его найти, хотя верила, что всё ещё он найдётся… (ну вот лошара)Мне просто уже стало всё равно и я мысленно с ним попрощалась, чтобы хоть как-то спастись от этих страшных мыслей, что с ним и где он…

Но сегодня утром… позвонила мама и сказала, что мой айфон неожиданно нашли в аэропорту!!! (мама об этом не знала, я не хотела ее расстраивать и стыдно было признаться, что я потеряла такую ценную вещь во всех отношениях). Женщина из В. нашла мою прелесть телефон, позвонила моей подруге и сказала, что готова его отправить законному владельцу, т.е. МНЕ!

Я счастлива, правда. Потому что я знаю, что мир - не без добрых людей и нужно быть благодарной за всё то, что случилось и случится с тобой и неважно, хорошее это или плохое, потому что Вселенная всегда будет на стороне тех, кто принимает её подарки с благодарностью.

И я благодарю Вселенную, за то, что она принесла мне такой шикарнейший подарок и я надеюсь, что таких подарков будет много.

Меня бесит мой бывший! Этот ублюдок играет в стиме в МОЮ игру про лошадок и меня это выводит!
Меня бесит, что он мне пишет, меня бесит, что я отвечаю, скидываю фотки, рассказываю ему истории с Марокко и бесит осознание того, что мне это нравится, хотя тараканы в голове закидывают меня же своим говном!
Я даже не понимаю, что делать: прекратить общение или же продолжать в том же духе, а может, прятаться от него по всему универу, чтобы он подумал, что меня нет или же светить своей хлеборезкой и показывать 32 зуба?
Или же… пытаться общаться с ним не только в вотсапе, но и в универе, типо мы друзья и всё такое??
и нахера я об этом думаю, если ему начхать и мне тоже должно быть так же начхать…
Меня всё это бесит. Я запуталась.