Завалила экз. Ну как завалила… Я целенаправленно к этому шла. Я чувствовала, что нужно его завалить. Именно завалить. Поэтому, на вопросы преподавателей я усиленно тупила. Как специально. И мне стало так легко и спокойно, будто это мечта моей жизни. Я чувствую, что это - начало чего-то нового. Я даже немного рада этому.

Но не рады моя маман и моя бабушка. Теперь они говорят, что я обманщица, тра-та-та. Они не понимают, что если бы я не завалила язык, то в сентябре я бы вообще забыла его к ебеням! к великим ебеням!!! Маман, говорит, что я должна ехать в Киев ну ебануться но на самом деле мне нужно устроиться на работу и обеспечить себя деньгами, мне надоело зависеть от родителей. Я хочу забыть о них как о страшном сне. Да, есть грешок, я не люблю своих родителей. Мне с ними неприятно, неинтересно и дома я как будто в аду. Сейчас тяжело с ними как никогда. Теперь меня будут гнобить всё лето, потому что я такая хуёвая, завалила экз.

Мне ещё никогда не было так одиноко.

Мне кажется, что я дитё войны. Не в том смысле, что я выросла в районе боевых действий, а том, что…

Моя мама - прекрасная, умная, замечательная женщина. У неё волнистые, золотистые волосы, которые никогда не могут уложиться так, как надо. Поэтому иногда она похожа на взъерошенного хулигана. Она чем-то похожа на Джоли или Монро, всего понемногу.
Моя мама умеет любое место превратить в место, куда хочется возвращаться снова и снова.
Хоть ей и 45,да не выглядит она на 45! но на неё до сих пор заглядываются мужики, хотя лишнего себе никогда не позволяет. Все от неё в восторге. Её даже можно сравнить с греческой богиней Афродитой.
И когда мои знакомые знакомятся с моей maman, они всегда говорят мне фразу: "Зой, у тебя такая мама красивая!" с таким, сука, выражением типа: "мама красивая, а дочь уродка… фу."

А папа… Это не отец, это чудовище: беспощадное, жестокое и эгоистичное. Можно сказать, что это воплощение бога войны - Ареса. Полная мамина противоположность. Он воспитывался в ненависти, борясь за выживание, он и жил в ненависти, воюя за жизнь. Тот самый случай, когда воин - это состояние души. Он всю жизнь провоевал, но самое удивительное, что за всё время бесконечных войн, у него были только лёгкие контузии и всё. Он просто создан убивать и уничтожать. Это его крест, его судьба. У него нет сочувствия, жалости, любви и понимания. Больше всего он ненавидит свою копию. Он ненавидит меня.

Во мне дикое смешение Ненависти, Жестокости, Воинственности и Нежности, Верности, Женственности. Я существо, которое может всё спасти и которое может всё уничтожить. Меня разрывает на части от осознания своей доли.

Есть легенда, что Афродита и Арес были вместе и от этой связи родились сыновья - Фобос и Деймос (страх и ужас) - спутники войн, но и есть мальчик Эрот - маленький божок любви, типо Амура. Но Эрот не моя роль, а брата…

Когда я иду по улице летним вечером, то всегда принюхиваюсь к воздуху. "Нет, не то. Совершенно не то!" Атмосфера вечера в Москве совсем другая…

Знаете, где самые прекрасные летние вечера и ночи? В Киеве. Боже мой, какой пьянящий, умопомрачающий запах! В воздухе чувствуется свобода, смешение степных трав и хочется навсегда остаться во власти этого неведомого мира. Тянет гулять и петь украинские затяжные песни до утра и встретить рассвет лицом к лицу, как старого друга, которого не видел сто, а может, тыщу лет! Ты чувствуешь, как твоя душа растёт и все рамки, за которые ты не выходишь днём, исчезают… Всё, что тебя когда-то тревожило каких-то пару часов назад, становится таким малым и незначительным… как те бриллиантовые звёзды, рассыпанные чьей-то небрежной рукой по загадочному тёмному небосводу.
И тогда, именно тогда, ты начинаешь понимать все тайны мирозданья, ты открываешь новые миры, новые границы и новые силы в себе. Но самое главное - в этот момент ты чувствуешь свободу. Свободу от потерь, от бед, от проблем, которые валятся сплошным комом. Ты начинаешь понимать, что значит любить.
Я очень скучаю по этим ночам…

Любовь должна делать людей лучше, облагораживать человека. Она даёт шанс исправиться, самосовершенствоваться, саморазвиваться. Но если тебя человек тянет вниз, то у тебя есть выбор: катиться с ним в дно морали, либо ты должен его оставить тонуть одного.
Никогда не думайте, что вы измените человека. Он должен меняться сам, а не из-под чьей-то палки. Не идите за ним, это его выбор, который каждый делает сам.
Многие люди верят в подобные детские глупости, но расплачиваются они за это глубокими душевными ранами.

Дорогуша!
Каждый раз, когда у тебя что-то не получается и ты не хочешь это делать - просто вспомни ту суку, которая лучшая в этом и просто жаждет твоего прокола. Злит и мотивирует. Лайфхак.

Вместо того, чтобы сидеть и готовиться к экзаменам сижу и читаю чужие посты и переписываюсь в вк. Это верх моего тупизма. Я чувствую, как время неумолимо стекает в сток Небытия, но ничего не предпринимаю, чтобы его хоть как-то спасти. Понимаю, что в дерьме. Понимаю, что скоро сессия и от этой сессии зависит вся моя жизнь! У меня достаточно слабый рейтинг, мало знаний, дохуища прогулов и только осознание того, что "нужно что-то делать". Я паникую и истерю. Боюсь с треском вылететь из института и боюсь представить, как будут смотреть на меня ребята - с презрением и с ухмылкой. Это злит меня и хоть как-то даёт мотивацию.
Господи, помоги мне справиться с этой грёбаной ленью! (и сдать сессию, конечно)

Прошло уже не так уж много времени, но меня уже не трогает всё то, что когда-то сближало нас. Уже кажется всё пустым и безобразным. Я перестала помнить дурацкие приколы, разговоры, переписки, которые когда-то декламировала наизусть. Больше не манят узкие улочки, запахи, такие вроде и родные, любимые, но такие ненавистные, осточертелые. Хотя я натыкаюсь на твою рожу в инстаграме, но я вижу только какого-то незнакомого человека, который смотрит на меня с ухмылкой, которая вызывает у меня только некую иронию. В некотором роде, я не помню, как ты выглядишь, не помню голоса, иногда пытаюсь вспомнить, где мы гуляли, но вместо этого я получаю "белый экран". Мой мозг отчаянно блокирует любые сигналы.
Всё кончено, понимаешь? Это финишная прямая. Не возвращайся, пожалуйста, больше никогда. Съебалсянахуй, бля.

Не поздравила с др - удалил из друзей. Парни такие обидчивые и ранимые, когда начинаешь относиться к ним так, как они относятся к тебе.

Скажите, а весенние обновления к моей жизни будут? А то зимних не было, всё лагало.

Устала от обыденности. Душа требует перемен. Хочу влюбиться. Заполнить пустоту, которую Р. мне оставил. Мне нужно бежать от него, как можно дальше. Скрыться, спрятаться и забыть о нём, как можно скорее. Заменить Р. кем-то, неважно уже, кем.

Явилась в универ. Мальчики (впрочем, как всегда) вынесли приговор моему сегодняшнему прикиду, тем самым подняли мою убогую самооценку. Спасибо, посоны!
Ляля наконец-то явилась в универ и я была вдвойне счастлива.
Пятачок просто сверлил меня глазами. (еще плюсик к самооценке) Но, честно говоря, вид у него был неважный: грустный, расстроенный и озлобленный. Всё время попадался на глаза и всё время пялился я ему готова в еблет дать Я была готова к нему подойти и спросить в чём дело, но передумала (опять будет мордой крутить и отказываться со мной говорить).
По дороге домой, меня догнал парень из нашего универа, К. и пошёл со мной, чему я сильно удивилась. Он о чём-то меня расспрашивал, но я сильно тупила и не могла проявить свои ораторские навыки.
И самое главное: я запуталась. Этот нравится, тот нравится… Отчаянно пытаюсь бежать, заполняя себя всяким хламом. И от этого мне еще горестнее.

Поздравила простой смс маму Р. Я боялась, что её как-нибудь потревожу. Достаточно сухой, вежливый ответ. Не стала вникать, спросила как дела. "С божьей помощью." и всё. Точка. Написала, что это хорошо и пожелала хороших выходных. Больше она мне не писала. Она мудрая, интеллигентная, интересная женщина и я ею восхищаюсь, правда. Но что-то мне не нравится всё это… Как будто это я виновата, что её сынок трахает всё подряд. Мне тяжело и невыносимо от этих мыслей. Очень хочется убежать от всех, залечь на дно. Я как раненый зверь, стремящийся найти покой, чтоб отдышаться и вылизать свои раны.

Решила заняться психологией и научиться "читать" эмоции людей. Пока изучаю книги и смотрю сериал "Обмани меня" (потрясающий сериал, заодно и наглядное пособие), периодически ставя на паузы, чтобы разглядеть эмоции. Надеюсь, я меня хватит надолго. Я очень нетерпеливая, имею привычку бросать свои начинания, это ужасная черта, которую мне хочется победить в себе.
Разобралась с породами глаголов в арабском. Оуе. уе. уе. ёбаные глаголы, сука Но всё ещё не разобралась полностью с грамматикой. Меня всё время дергают: "Зоя убери, Зоя помой, Зоя возьми ещё коробок для вещей!" сука, как же я задолбалась, калаш мне в рот С этим переездом я точно поеду шифером шурша. Меня это БЕСИТ, я не могу сесть за уроки! Я сплю среди коробок, как бомжара!
Каждый день всё катится в пиздуропасть. Р. вернулся из своей командировки, все ополчились опять против меня (я ж виновата, что ко мне вернулся Р.), В. задрала хвост от гордости, наверное, ведь теперь я знаю, где он проведет свой увал.
А я такой чемпион по одиночеству, что полгода не выхожу гулять. Мои подруги счастливо проводят время с парнями и на каждое моё предложение погулять идёт отмазка: "я с парнем". Мне хочется поговорить с кем-нибудь, потому что я чувствую, что мой мозг скоро разорвётся от мыслей.

НЕ ХОЧУ ИДТИ В УНИВЕР!!! Место, где я спасалась от проблем, стало каким-то ненавистным мне. Я заебалась. Устала от мутных тёлок, скукоты, уныния и от однообразия. Устала от понтов Пяточка, как он зовёт одну тёлку заграницу с собой, другой говорит, что машину скоро купит и съедет от родителей, третьей еще про что-то затирает. Не знаю, зачем он так петушится в последнее время, но меня это заебало. Всё бесит. ВСЁ.