Меня бесит мой бывший! Этот ублюдок играет в стиме в МОЮ игру про лошадок и меня это выводит!
Меня бесит, что он мне пишет, меня бесит, что я отвечаю, скидываю фотки, рассказываю ему истории с Марокко и бесит осознание того, что мне это нравится, хотя тараканы в голове закидывают меня же своим говном!
Я даже не понимаю, что делать: прекратить общение или же продолжать в том же духе, а может, прятаться от него по всему универу, чтобы он подумал, что меня нет или же светить своей хлеборезкой и показывать 32 зуба?
Или же… пытаться общаться с ним не только в вотсапе, но и в универе, типо мы друзья и всё такое??
и нахера я об этом думаю, если ему начхать и мне тоже должно быть так же начхать…
Меня всё это бесит. Я запуталась.

Снова и снова я проваливаюсь в холодное и мерзкое болото прошлого. Я тихонько рыдаю, открывая как рыба рот, впуская в себя воздух и стараюсь не издавать лишних звуков. После приступов бессилия наступает беспомощная ярость. Летят по комнате листы бумаги, тело бьётся в конвульсиях о стену и начинаешь свой монолог ярости человеку, который даже не вспоминает про тебя. Но ярость утихает и превращается в смирение. Нет сил, нет эмоций, разум в тумане.
Каждый день я говорю себе, что время с тобой было самой большой ошибкой и каждый день я молю бога, чтобы ты вернулся.
этакая неопределённость меня совсем бесит.
Оу, насчёт Парниши. Знаю, что у нас ничего не выйдет. Просто такие обстоятельства, гуляния всякие, поцелуи там, вся хурма. Он мне нравится и всё такое, но на самом деле ничего особенного я не чувствую. Мне просто удобно и я пользуюсь случаем, мне ничего от него не нужно.
Но как же это всё напоминает мне все Н: всё те же посиделки на лавках, все те же поздние возращения домой и всё те тот же закрытый парень с тяжёлым детством. Даже цитата Белинды вспомнилась, смачная такая, жизненная: "те же слова, те же чувства и песни.
меняются только имя и дата.
люди всё-таки лицемеры.
сценаристы судеб таки туповаты."
Рано или поздно, всё закончится само собой. Быстро и безболезненно. Я же теперь сильная девочка, а сильные не привязываются ни к кому.

Хэй, йоу!
После разрыва я пошла во все тяжкие. Тусуюсь с кем хочу, гуляю с разными людьми и мне абсолютно наплевать на сессию, я до неё не допущена и я радуюсь, что больше не вижусь с людьми из универа. нахуй
Я бухаю и мне норм. Я херовая, мне можно.
Время от времени сосусь с парнем, с которым даже не встречаюсь. Большего я дать не могу и не хочу, страшно думать о каких-то серьёзных и ответственных шагах. Мы просто решили, что нам и так норм. Мы просто так "общаемся".
ну да, по блядски. меня устраивает.
Жизнь менять пока нет сил.
Надо признать, что расставание с Ни меня немного придушивает и топит. но я выберусь из этого водоёма и начну новую жизнь.

Обещаю.

Мысленно проговаривая свой диалог с Ни, я успела смириться, разозлиться, возненавидеть и возрадоваться тому, что я снова свободна. А потом, с дикими криками ненависти и злости к нему, рыдала в подушку.нет, ну просто пиздец псих
И в этот же момент я поняла 2 вещи:
1. Не любовь это была вовсе.
2. Своими вечными суицидальными наклонностями, он меня чуть ли в петлю не загнал. суициду физкультпривет!
Пизда моей психике. Ну просто пизда.

Не хочу больше тебя видеть. Никогда в жизни.

خشوع - Смирение, покорность.
Пожалуй, этого мне и не хватает в жизни.

Страшно лететь в Марокко на целых 3 месяца. Не представляю, как это всё учить, как разговаривать на улицах с людьми. Я боюсь, что я умру от топографического кретинизма, прежде, чем я доберусь до пункта назначения. А самолёт? А вдруг он рухнет или еще что-то там?
Паника и страх. Страх и паника.

Из-за всяких проблем, начала на стрессе терять вес. Потом просто перестала есть среди дня, глушила никотином голод, а вечером есть особо не хочется - плохо становится, когда начинаешь сжирать всё подряд.
Мне уже говорят, что я не просто похудела, а отощала. Мне приятно, я довольна. Но в зеркале я вижу только толстую и прыщавую бабень.

Мне страшно вставать на весы.
Мне страшно, что я опять потолстею.
Мне страшно кушать.
Хочется уже сойти с дистанции, но я не могу остановиться…
Мне страшно…

Если кто-то, еще раз, у меня спросит: "А где Никита?", то я за свои слова и действия не отвечаю.

Расстались, блять. Нет больше "Никиты".

Достали.

Мда. Сколько же боли в 2 словах: "Породы глаголов".

Мне нечего думать. это конец. шифры, знаки, игра слов вышла мне боком.Я не хочу играть в любовь.
как будто меня шибануло током что чужими могут быть родными.
я путалась
путалась
путалась
сети были просто ужасными и мои глаза были просто слепыми от помешательства
я не могу сказать то, что, может, и лежит на поверхности но я всегда пишу в трансе всё что думаю
такое странное состояние, что я не могу даже осознать мою жизнь и потрогать ее
не знаю как остановиться, думать, дышать
не знаю
может, все путаются в этом? я вообще не такая
я это я
мне не нравятся люди, они меня топят где то в болоте и я тону
больнобольнобольно
студёная водица вязкая неприятная вонючая дрянь.
дрянь мне лезет в глотку и в лёгкие и пытается вспороть мне внутренности.
кажется что всё это…
сбитый с толку или с потолка мотылёк пытается отчаянно спастись
трус ты, мотылёк
я бы уверено в воздухе шла ко дну Титаником.
все б восторгались мной
все всегда восторгаются смертью, а не жизнью.
жизнь такая штука что она не станет тебе прощать всё
а смерть это смерть. она примет любого таким, каков он есть.
вот они и любуются ею, уроды.

А я вот всё думаю: почему ты так странно себя ведешь? То пытался доказать, что ты Альфа, а теперь каждый раз ты еле со мной разговариваешь. Не понимаешь моих вопросов и бормочешь себе под нос. Мы оба остаёмся недопонятыми, потому что любой вопрос вызывает неловкость. Будто стоит какая-то стена. Берлинская. Нет. Великая, Китайская. И каждая моя попытка сделать хотя бы шаг, терпит фиаско. Мне хотелось просто понять тебя, подружиться, но ты меня только отпихиваешь от себя…

Началась жизнь сильной и независимой. Столько свободы и одиночества! Делай что хочешь и ешь что хочешь! Мне уж 19, пора взрослеть!

Упала, поскользнувшись на ламинате, ободран локоть и жутко болит колено.

Сижу, думаю: доживу ли я до приезда бабушки или расшибусь нахуй не выходя из комнаты???

Завалила экз. Ну как завалила… Я целенаправленно к этому шла. Я чувствовала, что нужно его завалить. Именно завалить. Поэтому, на вопросы преподавателей я усиленно тупила. Как специально. И мне стало так легко и спокойно, будто это мечта моей жизни. Я чувствую, что это - начало чего-то нового. Я даже немного рада этому.

Но не рады моя маман и моя бабушка. Теперь они говорят, что я обманщица, тра-та-та. Они не понимают, что если бы я не завалила язык, то в сентябре я бы вообще забыла его к ебеням! к великим ебеням!!! Маман, говорит, что я должна ехать в Киев ну ебануться но на самом деле мне нужно устроиться на работу и обеспечить себя деньгами, мне надоело зависеть от родителей. Я хочу забыть о них как о страшном сне. Да, есть грешок, я не люблю своих родителей. Мне с ними неприятно, неинтересно и дома я как будто в аду. Сейчас тяжело с ними как никогда. Теперь меня будут гнобить всё лето, потому что я такая хуёвая, завалила экз.

Мне ещё никогда не было так одиноко.

Мне кажется, что я дитё войны. Не в том смысле, что я выросла в районе боевых действий, а том, что…

Моя мама - прекрасная, умная, замечательная женщина. У неё волнистые, золотистые волосы, которые никогда не могут уложиться так, как надо. Поэтому иногда она похожа на взъерошенного хулигана. Она чем-то похожа на Джоли или Монро, всего понемногу.
Моя мама умеет любое место превратить в место, куда хочется возвращаться снова и снова.
Хоть ей и 45,да не выглядит она на 45! но на неё до сих пор заглядываются мужики, хотя лишнего себе никогда не позволяет. Все от неё в восторге. Её даже можно сравнить с греческой богиней Афродитой.
И когда мои знакомые знакомятся с моей maman, они всегда говорят мне фразу: "Зой, у тебя такая мама красивая!" с таким, сука, выражением типа: "мама красивая, а дочь уродка… фу."

А папа… Это не отец, это чудовище: беспощадное, жестокое и эгоистичное. Можно сказать, что это воплощение бога войны - Ареса. Полная мамина противоположность. Он воспитывался в ненависти, борясь за выживание, он и жил в ненависти, воюя за жизнь. Тот самый случай, когда воин - это состояние души. Он всю жизнь провоевал, но самое удивительное, что за всё время бесконечных войн, у него были только лёгкие контузии и всё. Он просто создан убивать и уничтожать. Это его крест, его судьба. У него нет сочувствия, жалости, любви и понимания. Больше всего он ненавидит свою копию. Он ненавидит меня.

Во мне дикое смешение Ненависти, Жестокости, Воинственности и Нежности, Верности, Женственности. Я существо, которое может всё спасти и которое может всё уничтожить. Меня разрывает на части от осознания своей доли.

Есть легенда, что Афродита и Арес были вместе и от этой связи родились сыновья - Фобос и Деймос (страх и ужас) - спутники войн, но и есть мальчик Эрот - маленький божок любви, типо Амура. Но Эрот не моя роль, а брата…