Как странно разговаривать с человеком, с которым вас многое объединяло, но теперь вам уже давно нечего делить и ваши дорожки разошлись.
Нет претензий, дешевых понтов (мол, мне и без тебя зашибись), взаимных тычков. И нет больше закатываний глаз, типа "ой мляяяя, опяяять этот *удак пишет".
Пусто. Всё погребено под пеплом. Вы знаете друг друга, вам нечего скрывать и открыто смеётесь над прошлым. Можно даже спросить совета или скинуть свою фотку и спросить, идёт ли цвет волос или хорошо ли сидит платье или вообще нажаловаться на мужика, который так тебе и не написал.
Всё честно, всё открыто.
И вы понимаете, что самом деле вас разделяет нечто большее, чем несколько тысяч километров. Вас разделяет мёртвая, ледяная пустыня, которая, однако, кристально прозрачна.
Сухая, леденящая откровенность и простота. Давно такого не ощущала.

к черту. я начну писать на чистом ежедневнике. я уже знаю, что мне написать.
и честно говоря мне одиноко и хреново. я покрылась ненавистью обидами и злостью ко многим из моего окружения.
и мне больно, что я не могу избавиться от этой грязи, которая разъедает кислотой моё сердце.
мне страшно осознавать, что все кругом меня ненавидят. даже некоторые подруги не хотят меня видеть и стараются как можно реже звать меня на встречи. ненавижу всех подряд, а все ненавидят меня. я не хочу и не могу уже с этим жить. мне надо что-то с этим делать.
я хочу начать жизнь заново.

не хочу забегать вперед, но по-моему у меня будет собака. пока не знаю, мальчик или девочка, но я уже готовлюсь стать мамочкой. я очень волнуюсь и все такое, об этом я мечтала всю жизнь, а теперь у меня будет друг.
я не знаю, как я принесу его маме. возможно, придется мне поставить постановку о великой любви и милосердии и показать, на что я готова, но я готова на всё ради щеночка стаффорда. я живу днём, когда смогу взять щенка в дом…

вчера пришла я такая писать работу на пару, а мне такие: вообще-то в четверг надо, написано же в письме.
а в письме не указан был день.
умора, да?
(на преподавателя не злюсь, ничего страшного не произошло)
зато это был самый лучший день, который заходил вчера и он претендует на звание "лучший осенний день за последние 22 года"
пока ехала в элке, встретила девчонку с тусовки, потом приехала на англ, но вместо него пришла на другую пару, отсидела, свалила
А вечером мой друг раздавал сувенирчики из командировки.
Все "свои" и пьяный "сладкий" (он так себя сам назвал после 2 л. пиваса) хохол.
Ржавой подогнал парень айфон. это было очень мило и даже немного завидую, я думала, такое только в анекдотах. но я рада.

я вообще какая-то радостно-обдолбаная, когда дело доходит до друзей.

я не знаю что делать и как взять себя в руки. мне нужно сделать задания по английскому, а я не могу и не хочу.
хочется сказать "да ебись оно конем" и лечь спать. но тогда я не напишу контрольную. хочется опустить руки. я всё равно тупая и мне ничего не нужно в этой жизни. я чувствую, что у меня всё равно ничего не получится. я не знаю, кому нужно молиться, потому что такое ощущение, что меня никто не слышит.
как мне заставить себя? ведь я даже не слушаюсь саму себя…

Не люблю говорить о любви.
Почему?
Да потому что всё, что вы скажете о любви, может быть использовано против вас.
(обожаю эту фразу)

Действительно, мы говорим о любви, пишем о ней, поём, но… в жизни, эти самые слова далеки от истины.
Мы говорим, что никогда не оставим человека и вот она, пришла любовь (аллилуйя), но проходит время и вы уходите, а те самые жалкие слова вам припоминают, словно пытаясь закидать камнями. Эти слова становятся камнями - тяжёлые и большие.
И вообще, не замечали, как вы выглядите, когда говорите о ней?? С видом истинных знатоков, говорите о чувствах, словно именитые писатели, но при этом вы - слепые котята.
Потому что слова расходятся с действиями в жизни.

Мы все лицемеры, не правда ли?)

Я растеряна, напугана. Не знаю, куда бежать и что мне делать.
Я - потеряшка и я злюсь от своего же бездействия и бессилия. Я потеряла смысл всего того, что я делаю. Я не хочу гулять, закрылась в комнате и сижу днями напролёт одна. Я рассталась с парнем, но меня не душит страх и одиночество.
Что-то щёлкнуло и я к нему остыла. К чёрту! Не хочу о нём думать, мне не о чем говорить.

Я - НИКТО.
Мне страшно от того, что моя мечта меня погубит. Мне кажется, что я просто не смогу.

моя лень меня точно погубит.

мыслей очень много, что если я буду говорить об одном, продолжу о другом, а закончу третьем и так и не выговорюсь. но всё же…
об откровениях.
небольшой каминг-аут.
недавно призналась, что я склонна и к любви и с женщинами (и женщины как-то для меня милее), помимо парней, ведь мне кажется, что любовь как бы без половых границ и всё такое. друзья отреагировали слабо, потому что давно подумывали, что я по девочкам, но сказали, что лесбиянкой мне быть не идёт, симпатична слишком.
чтож, лесбиянки не всегда как мальчики выглядят.
"заканчивай этот протест мужененавистничества."
хм. нет, блять. это не протест, глупенькие)

о наболевшем.
хочу похудеть, на зависть сучкам. потому что я такая пиздатая модная, у меня куча всяких красивых шмоток, но я не могу их носить и фоткаться в них - слишком ж надо постараться, для своей фигуры. более того, у меня есть немного злой умысел: показать кто здесь главная сучка этого города и заткнуть поганые рты всем, кто меня недооценивал. Сложно и это всё влажные мечты, если не возьмусь за голову.
эх, ещё бы курсачи сраные сдать, а.

мыслей много, как всегда, а я - одна.

прошлое - это дно.
особенно когда не можешь кого-то простить, отпустить, хотя ты уже никак не связана с этим человеком. мне никак не хватает сил признать, что я хожу кругами в поисках Истины. я что-то упускаю, опять и опять, опять мне снится Р. опять я во сне ищу какие-то ответы, опять слежки и побеги, опять вопросы.
от кого бегу?
что я ищу?
почему я так боюсь Р.?
когда наступит конец этим поискам?
я ведь хочу, чтоб меня отпустило, вот и всё.
как будто кто-то не хочет, чтоб меня отпустило.
рефлексирую.
курю и занимаюсь самокопанием.

Мне говорят, что прошлое должно оставаться в прошлом, неважно, какими бы ни были люди: хорошими или плохими. Не надо жить прошлым и идти вперёд. И я иду вперед, оставляя все в прошлом.
Но потом, бац и сообщение "привет)))))) как ты? Давай встретимся, так давно не виделись)))))" и такой флешбэк ловлю.
Это издевательство или мировой заговор?
И я не считаю это чем-то плохим, иногда бывает, что люди из прошлого становятся настоящим и неотъемлемой частью в твоей жизни. Вот например мой друг, с которым уже давно потеряли Контакты, поздравил меня с др и у нас понеслось, начали общаться, он познакомил меня со своей девушкой, друзьями и все лето мы зажигали у него на даче не просыхая и теперь у меня есть крутые друзья, которые не дадут скучать и всегда помогут.
Но бывают и те люди, которых нужно просто забыть и не трогать, но они сами как призрак коммунизма приходят и такие: РАССТИЛАЙ КОВРОВУЮ ДОРОЖКУ И ДОСТАВАЙ ФАНФАРЫ, Я ПРИШЁЛ!
Ну и нахуй ты мне такой?
А таких людей ко мне приносит ко мне довольно часто. А вы как мне не нравились, так и дальше не нравитесь.

Я вроде оклемалась, вроде все в прошлом, даже зарегалась в тиндере, овер дохера мужиков написывает, но все не так, сука. Чем больше пишут, тем больше меня отягощает чувство одиночества. Все больше хочется написать бывшему, с которым уже полгода не общалась, но рассталась с ним уже давным давно. Хочется поговорить с ним по-человечески. Что за рецидив? Бесит просто. Надо признать, что каким бы он ни был, но чувства были. А тут ещё выясняется, что он у нас в институте остался и почти каждый день видеть его рожу не в кайф. Вот раздражает и все!
Хотя по сути от "нас" ничего уже и не осталось и нет смысла возобновлять.
Я не говорю, что хочу обратно! Просто нахлынуло, а как перетерпеть я не знаю.
А о чем говорить, если мы оба приняли такое решение, ему то так-то плевать на это все и все закончено. Но я ж идиотка, я парюсь по этому поводу. А в чем корень то моих переживаний я тоже понять не могу.
Буду думать, что все у него хорошо и представлять себе, что придёт в норму мой внутренний баланс.
Аминь. (Хех)

Перестань крысить, тебя это не красит.
Чувств нет и никогда уже не будет. Ну и что, что он тебя за спиной поносит? Радуйся, что твои догадки что он гавно, только подтверждаются. А ты не уподобляйся ему, обсуждая со всеми, что он мразь и так в институте все это знают.
Вытащи это гнилое зернышко из себя и раздави его. Оно только отравляет тебя, твою душу, твои мысли. Дыши глубже. Улыбнись. Мысленно пожелай ему счастья и найти достойную себе замену (ну ты ж знаешь, что ты самая лучшая, так что пусть он встретит ту, которая его устроит хоть как-то)
Изменись. Выйди из депрессии. Похудей. Даже поменяй имя, если прям надо. Занимайся языками. Попрощайся со старыми вещами/фотографиями/привычками. Хватит бегать и прятаться за капюшоном и прятаться с сигаретами от человека, которому на тебя похуй. Люби себя. Не показывай всем своё пренебрежение и отвращение.
Знаю, сложно.
Но и ты не обиженная и забитая школьница.
Ты интересная, умная, сильная, никакая не идиотка.
Возьми и создай вокруг себя общество, чтобы к тебе тянулись, а не отворачивались.
Будь КОРОЛЕВОЙ, а не нищенкой.

Я подсела на российские ментовские сериалы типа как "След" и "Пёс". Хоть умом и понимаю, какие они неправдоподобные и тупые, но я просто ТАЩУСЬ, мдэ. Какие мне нафиг мелодрамы, если меня интересует больше кто кого убил. Я думаю, что я ошиблась с выбором профессии, надо было становиться детективом и ходить с пафосной рожей как тот мент Макс с собакой из сериала "Пёс"буду жить одна в шикарной квартире и такая тип надираю задницы всяким тварям.
Короче, это болезнь головного мозга.
Дохну я, от тоски, несколько лет просто прожёвываю жизнь ожидая какой-то лучшей участи, но нет, ничего нет и меня преследуют тупые неудачи, умудрилась пропустить конференцию, просто тупо перепутав дни.
как это вообще возможно? а вот так.
хотела сесть за уроки, а свалилась с непонятно с чем
ну и так можно продолжать очень долго…
Я просто знатная неудачница с наполеоновскими амбициями.