Первый день весны 2015-го года. Смутно прошла зима и я её совершенно не помню. Ничего не поменялось. Однообразно и скучно.
Закрываю глаза и отматываю на год назад. В голове какие-то размытые картины, из-за которых сердце сжимается, душа темнеет - я начинаю наливаться болью и злостью. Фу, дерьмо. Дерьмовые подруги, дерьмовые события и дерьмовый Ты. Как же это грязно и противно.
Впрочем, с того года ничего не изменилось, ведь
я осталась опять одна!!! Опять я виновата во всех бедах и я опять одна против всех! Ты сидишь, поливаешь и поливаешь меня грязью, рассказывая, как ты со мной играл и использовал меня. Хочешь показаться В крутым самцом. А Она сидит потом и обсуждает это со своими уродинами. Сука, уже третий раз одно и то же! Ты мне божился, Ты мне клялся, что Ты изменился и понял все свои ошибки. Я принимала тебя, считая, что нужно прощать всех, как прощал когда-то Иисус всем своим врагам. Но в ответ я получила пулю в спину. За что???? За что…
Ты победил. Я сломалась. Больше нет сил.

Не помню последние несколько дней. Они слились в какую-то жуткую вязкую кашицу, от которой просто тошнит.

Смотрюсь в зеркало. На меня смотрит какой-то прыщавый подросток с грустными и потухшими глазами. Хм. Подозрение на волчанку. Силюсь улыбнуться. Уже лучше.

Всё без изменений. Одна. Замолкли соц. сети. Безумно лень разговаривать со всеми. Замыкаюсь в себе. Зоя даёт сбой. Пытаюсь убежать от себя, от Р., но возвращаюсь к одному и тому же. И от этого становится еще тяжелее. Мне всё напоминает о Р.: улицы, запахи, магазины, машинные номера, разные истории и даже мой универ. Я очень злюсь на тебя. Возвращайся, я тебя жду.

З.Ы.: Т. дал о себе знать в инсте. И больше ничего. Чувствую, что что-то начнётся.
Постоянно натыкаюсь на белую "Ауди". Знак? Паранойя.

Ненавижу себя. Ну просто ненавижу. То я хочу всё простить Ему, то я хочу найти и изуродовать Его и эту подружку. Сегодня я скучаю, а ещё вчера думала о другом. Мисс Неопределённость, я такая.

Ещё один день в универе. Ляля не пришла, а значит, мне вдвойне грустно. Одна пара за день хоть. Вышла на улицу. Косые взгляды Пяточка. Он уже давно странно на меня поглядывает, так что это уже стало нормой и меня это уже меньше раздражает. Перетёрла с парнями за жизнь на перекуре и со спокойной душой двинулась домой. Пока ехала в элке, рассуждала о своей жизни.
Я ехала и понимала, что я в некой жизненной коме. Что вокруг меня мир вертится, всё меняется, у всех какие-то перемены: родился, женился, залетел, похудел. Р. в армии,когда ж ты сдохнешь, кабелина но и у него "наступили перемены": успевает крутить шашни со своей потаскухой, не расставшись со мной.
А для меня всё застыло, с тех пор, как он ушёл в армию. Я изолирована от всех слухах, от событий, от общества. Никем не признаваема, всеми забытая и никому ненужная. Я просто наблюдаю за тем, как всё строится у всех и как всё рушится у меня.
А ведь мне так хочется какой-нибудь красивой лав-стори, как во всех российских сериалах! Хочу, чтобы Р. пожалел о том, что он сделалхотя бы на секундочку. Хочу влюбиться (миссион комплитед), но взаимно (миссион не комплитед) чтобы не было пиздостраданий и ромашки типа "любит не любит".
Но… может, знакомство с А., что-то перевернуло во Вселенной? О господи, какой бред.

Вот и всё закончилось. Растаяло. Развеялось. Исчезло. Меня словно окатили ледяной водой. Всё, что мне казалось дорогим и таким родным, стало ненавистным. Но я не помню, когда была такой счастливой в последний раз. Такого ощущения внутренней гармонии не было у меня даже тогда, когда был со мной Р… Но теперь он далеко и я ничего не хочу о нем знать. Я знала всю правду, знала обо всех изменах, знала, что меня разменяли на потаскуху, знала, что она прикидывалась моей подруженькой только для того, чтобы отбить у меня Р. И даже знала о заговорах против меня. Раньше я злилась, переживала из-за этого, хотела отомстить, но потом я подумала, что всё равно каждый будет платить по заслугам. Я действительно выше этого и мелочиться из-за того, у кого зашкаливает тестостерон - это пустая трата времени. Хочется никогда не видеть ни его, ни свою бывшую подружку В. А так я очень счастлива, я свободна и мне не приходится выслушивать постоянное нытьё о том, что какие все плохие.(просто некоторые парни очень любят поныть)Как же хорошо без этого живется!:)

Но мой внутренний голос только ухмыляется и говорит, что всё равно эта история имеет продолжение… Чего мне оооочень не хочется.

Чувствую себя куклой. Хрупкой и фарфоровой. Судя по всему, красивой и дорогой. Настолько дорогой, что другие, удидев на мне ценник, кладут обратно, оправдывая себя тем, что " она слишком дорогая, она мне не по карману". Поймите правильно, я говорю сейчас далеко не о деньгах. Я говорю о том, что меня забрать с полки никто не может. И вот, я стою, ловя восторженные взгляды других. Я довольна собой, но в то же время мне невыносимо одиноко, когда человек берет, рассматривает меня, но увидев цену, он пугается и кладет обратно и уходит восвояси. Но кажется, что это лучший вариант. Потому что я боюсь попасть в руки коллекционеру, который возьмет меня к себе, поиграет, похвастается покупкой, а потом поставит на свою полку, среди других кукол. Это так страшно. Не сбежать, не спрятаться, ты на виду у всех. Единственный вариант как бы "случайно" слететь с полки и разбиться вдребезги о паркет. Но это только в том случае, если ты фарфоровая. Фарфор - хрупкая вещь.

Чувствую себя фениксом. Смогла восстать из огня предательства, лжи, страха и безысходности. Да, это победа.
Но теперь я не могу поверить в то, что кто-то хочет быть со мной. Считаю это враньем, издевательством и попыткой меня унизить еще ниже. Везде обман и корысть!