Скажите, а весенние обновления к моей жизни будут? А то зимних не было, всё лагало.

Устала от обыденности. Душа требует перемен. Хочу влюбиться. Заполнить пустоту, которую Р. мне оставил. Мне нужно бежать от него, как можно дальше. Скрыться, спрятаться и забыть о нём, как можно скорее. Заменить Р. кем-то, неважно уже, кем.

Явилась в универ. Мальчики (впрочем, как всегда) вынесли приговор моему сегодняшнему прикиду, тем самым подняли мою убогую самооценку. Спасибо, посоны!
Ляля наконец-то явилась в универ и я была вдвойне счастлива.
Пятачок просто сверлил меня глазами. (еще плюсик к самооценке) Но, честно говоря, вид у него был неважный: грустный, расстроенный и озлобленный. Всё время попадался на глаза и всё время пялился я ему готова в еблет дать Я была готова к нему подойти и спросить в чём дело, но передумала (опять будет мордой крутить и отказываться со мной говорить).
По дороге домой, меня догнал парень из нашего универа, К. и пошёл со мной, чему я сильно удивилась. Он о чём-то меня расспрашивал, но я сильно тупила и не могла проявить свои ораторские навыки.
И самое главное: я запуталась. Этот нравится, тот нравится… Отчаянно пытаюсь бежать, заполняя себя всяким хламом. И от этого мне еще горестнее.

Поздравила простой смс маму Р. Я боялась, что её как-нибудь потревожу. Достаточно сухой, вежливый ответ. Не стала вникать, спросила как дела. "С божьей помощью." и всё. Точка. Написала, что это хорошо и пожелала хороших выходных. Больше она мне не писала. Она мудрая, интеллигентная, интересная женщина и я ею восхищаюсь, правда. Но что-то мне не нравится всё это… Как будто это я виновата, что её сынок трахает всё подряд. Мне тяжело и невыносимо от этих мыслей. Очень хочется убежать от всех, залечь на дно. Я как раненый зверь, стремящийся найти покой, чтоб отдышаться и вылизать свои раны.

Решила заняться психологией и научиться "читать" эмоции людей. Пока изучаю книги и смотрю сериал "Обмани меня" (потрясающий сериал, заодно и наглядное пособие), периодически ставя на паузы, чтобы разглядеть эмоции. Надеюсь, я меня хватит надолго. Я очень нетерпеливая, имею привычку бросать свои начинания, это ужасная черта, которую мне хочется победить в себе.
Разобралась с породами глаголов в арабском. Оуе. уе. уе. ёбаные глаголы, сука Но всё ещё не разобралась полностью с грамматикой. Меня всё время дергают: "Зоя убери, Зоя помой, Зоя возьми ещё коробок для вещей!" сука, как же я задолбалась, калаш мне в рот С этим переездом я точно поеду шифером шурша. Меня это БЕСИТ, я не могу сесть за уроки! Я сплю среди коробок, как бомжара!
Каждый день всё катится в пиздуропасть. Р. вернулся из своей командировки, все ополчились опять против меня (я ж виновата, что ко мне вернулся Р.), В. задрала хвост от гордости, наверное, ведь теперь я знаю, где он проведет свой увал.
А я такой чемпион по одиночеству, что полгода не выхожу гулять. Мои подруги счастливо проводят время с парнями и на каждое моё предложение погулять идёт отмазка: "я с парнем". Мне хочется поговорить с кем-нибудь, потому что я чувствую, что мой мозг скоро разорвётся от мыслей.

НЕ ХОЧУ ИДТИ В УНИВЕР!!! Место, где я спасалась от проблем, стало каким-то ненавистным мне. Я заебалась. Устала от мутных тёлок, скукоты, уныния и от однообразия. Устала от понтов Пяточка, как он зовёт одну тёлку заграницу с собой, другой говорит, что машину скоро купит и съедет от родителей, третьей еще про что-то затирает. Не знаю, зачем он так петушится в последнее время, но меня это заебало. Всё бесит. ВСЁ.

Парни говорят "Не надо худеть, худенькие страшненькие" оборачиваясь на очередную эффектную худую девушку. Где справедливость, пиздаболы?!

Я просила у тебя чуда, а ты вскрыл мою давно забытую боль, как будто содрал плёнку с нового гаджета.
Я не то имела ввиду, Господи!

Первый день весны 2015-го года. Смутно прошла зима и я её совершенно не помню. Ничего не поменялось. Однообразно и скучно.
Закрываю глаза и отматываю на год назад. В голове какие-то размытые картины, из-за которых сердце сжимается, душа темнеет - я начинаю наливаться болью и злостью. Фу, дерьмо. Дерьмовые подруги, дерьмовые события и дерьмовый Ты. Как же это грязно и противно.
Впрочем, с того года ничего не изменилось, ведь
я осталась опять одна!!! Опять я виновата во всех бедах и я опять одна против всех! Ты сидишь, поливаешь и поливаешь меня грязью, рассказывая, как ты со мной играл и использовал меня. Хочешь показаться В крутым самцом. А Она сидит потом и обсуждает это со своими уродинами. Сука, уже третий раз одно и то же! Ты мне божился, Ты мне клялся, что Ты изменился и понял все свои ошибки. Я принимала тебя, считая, что нужно прощать всех, как прощал когда-то Иисус всем своим врагам. Но в ответ я получила пулю в спину. За что???? За что…
Ты победил. Я сломалась. Больше нет сил.

Не помню последние несколько дней. Они слились в какую-то жуткую вязкую кашицу, от которой просто тошнит.

Смотрюсь в зеркало. На меня смотрит какой-то прыщавый подросток с грустными и потухшими глазами. Хм. Подозрение на волчанку. Силюсь улыбнуться. Уже лучше.

Всё без изменений. Одна. Замолкли соц. сети. Безумно лень разговаривать со всеми. Замыкаюсь в себе. Зоя даёт сбой. Пытаюсь убежать от себя, от Р., но возвращаюсь к одному и тому же. И от этого становится еще тяжелее. Мне всё напоминает о Р.: улицы, запахи, магазины, машинные номера, разные истории и даже мой универ. Я очень злюсь на тебя. Возвращайся, я тебя жду.

З.Ы.: Т. дал о себе знать в инсте. И больше ничего. Чувствую, что что-то начнётся.
Постоянно натыкаюсь на белую "Ауди". Знак? Паранойя.

Ненавижу себя. Ну просто ненавижу. То я хочу всё простить Ему, то я хочу найти и изуродовать Его и эту подружку. Сегодня я скучаю, а ещё вчера думала о другом. Мисс Неопределённость, я такая.

Ещё один день в универе. Ляля не пришла, а значит, мне вдвойне грустно. Одна пара за день хоть. Вышла на улицу. Косые взгляды Пяточка. Он уже давно странно на меня поглядывает, так что это уже стало нормой и меня это уже меньше раздражает. Перетёрла с парнями за жизнь на перекуре и со спокойной душой двинулась домой. Пока ехала в элке, рассуждала о своей жизни.
Я ехала и понимала, что я в некой жизненной коме. Что вокруг меня мир вертится, всё меняется, у всех какие-то перемены: родился, женился, залетел, похудел. Р. в армии,когда ж ты сдохнешь, кабелина но и у него "наступили перемены": успевает крутить шашни со своей потаскухой, не расставшись со мной.
А для меня всё застыло, с тех пор, как он ушёл в армию. Я изолирована от всех слухах, от событий, от общества. Никем не признаваема, всеми забытая и никому ненужная. Я просто наблюдаю за тем, как всё строится у всех и как всё рушится у меня.
А ведь мне так хочется какой-нибудь красивой лав-стори, как во всех российских сериалах! Хочу, чтобы Р. пожалел о том, что он сделалхотя бы на секундочку. Хочу влюбиться (миссион комплитед), но взаимно (миссион не комплитед) чтобы не было пиздостраданий и ромашки типа "любит не любит".
Но… может, знакомство с А., что-то перевернуло во Вселенной? О господи, какой бред.

Вот и всё закончилось. Растаяло. Развеялось. Исчезло. Меня словно окатили ледяной водой. Всё, что мне казалось дорогим и таким родным, стало ненавистным. Но я не помню, когда была такой счастливой в последний раз. Такого ощущения внутренней гармонии не было у меня даже тогда, когда был со мной Р… Но теперь он далеко и я ничего не хочу о нем знать. Я знала всю правду, знала обо всех изменах, знала, что меня разменяли на потаскуху, знала, что она прикидывалась моей подруженькой только для того, чтобы отбить у меня Р. И даже знала о заговорах против меня. Раньше я злилась, переживала из-за этого, хотела отомстить, но потом я подумала, что всё равно каждый будет платить по заслугам. Я действительно выше этого и мелочиться из-за того, у кого зашкаливает тестостерон - это пустая трата времени. Хочется никогда не видеть ни его, ни свою бывшую подружку В. А так я очень счастлива, я свободна и мне не приходится выслушивать постоянное нытьё о том, что какие все плохие.(просто некоторые парни очень любят поныть)Как же хорошо без этого живется!:)

Но мой внутренний голос только ухмыляется и говорит, что всё равно эта история имеет продолжение… Чего мне оооочень не хочется.

Чувствую себя куклой. Хрупкой и фарфоровой. Судя по всему, красивой и дорогой. Настолько дорогой, что другие, удидев на мне ценник, кладут обратно, оправдывая себя тем, что " она слишком дорогая, она мне не по карману". Поймите правильно, я говорю сейчас далеко не о деньгах. Я говорю о том, что меня забрать с полки никто не может. И вот, я стою, ловя восторженные взгляды других. Я довольна собой, но в то же время мне невыносимо одиноко, когда человек берет, рассматривает меня, но увидев цену, он пугается и кладет обратно и уходит восвояси. Но кажется, что это лучший вариант. Потому что я боюсь попасть в руки коллекционеру, который возьмет меня к себе, поиграет, похвастается покупкой, а потом поставит на свою полку, среди других кукол. Это так страшно. Не сбежать, не спрятаться, ты на виду у всех. Единственный вариант как бы "случайно" слететь с полки и разбиться вдребезги о паркет. Но это только в том случае, если ты фарфоровая. Фарфор - хрупкая вещь.