Страшно лететь в Марокко на целых 3 месяца. Не представляю, как это всё учить, как разговаривать на улицах с людьми. Я боюсь, что я умру от топографического кретинизма, прежде, чем я доберусь до пункта назначения. А самолёт? А вдруг он рухнет или еще что-то там?
Паника и страх. Страх и паника.

Из-за всяких проблем, начала на стрессе терять вес. Потом просто перестала есть среди дня, глушила никотином голод, а вечером есть особо не хочется - плохо становится, когда начинаешь сжирать всё подряд.
Мне уже говорят, что я не просто похудела, а отощала. Мне приятно, я довольна. Но в зеркале я вижу только толстую и прыщавую бабень.

Мне страшно вставать на весы.
Мне страшно, что я опять потолстею.
Мне страшно кушать.
Хочется уже сойти с дистанции, но я не могу остановиться…
Мне страшно…

Если кто-то, еще раз, у меня спросит: "А где Никита?", то я за свои слова и действия не отвечаю.

Расстались, блять. Нет больше "Никиты".

Достали.

Мда. Сколько же боли в 2 словах: "Породы глаголов".

Мне нечего думать. это конец. шифры, знаки, игра слов вышла мне боком.Я не хочу играть в любовь.
как будто меня шибануло током что чужими могут быть родными.
я путалась
путалась
путалась
сети были просто ужасными и мои глаза были просто слепыми от помешательства
я не могу сказать то, что, может, и лежит на поверхности но я всегда пишу в трансе всё что думаю
такое странное состояние, что я не могу даже осознать мою жизнь и потрогать ее
не знаю как остановиться, думать, дышать
не знаю
может, все путаются в этом? я вообще не такая
я это я
мне не нравятся люди, они меня топят где то в болоте и я тону
больнобольнобольно
студёная водица вязкая неприятная вонючая дрянь.
дрянь мне лезет в глотку и в лёгкие и пытается вспороть мне внутренности.
кажется что всё это…
сбитый с толку или с потолка мотылёк пытается отчаянно спастись
трус ты, мотылёк
я бы уверено в воздухе шла ко дну Титаником.
все б восторгались мной
все всегда восторгаются смертью, а не жизнью.
жизнь такая штука что она не станет тебе прощать всё
а смерть это смерть. она примет любого таким, каков он есть.
вот они и любуются ею, уроды.

А я вот всё думаю: почему ты так странно себя ведешь? То пытался доказать, что ты Альфа, а теперь каждый раз ты еле со мной разговариваешь. Не понимаешь моих вопросов и бормочешь себе под нос. Мы оба остаёмся недопонятыми, потому что любой вопрос вызывает неловкость. Будто стоит какая-то стена. Берлинская. Нет. Великая, Китайская. И каждая моя попытка сделать хотя бы шаг, терпит фиаско. Мне хотелось просто понять тебя, подружиться, но ты меня только отпихиваешь от себя…

Началась жизнь сильной и независимой. Столько свободы и одиночества! Делай что хочешь и ешь что хочешь! Мне уж 19, пора взрослеть!

Упала, поскользнувшись на ламинате, ободран локоть и жутко болит колено.

Сижу, думаю: доживу ли я до приезда бабушки или расшибусь нахуй не выходя из комнаты???

Завалила экз. Ну как завалила… Я целенаправленно к этому шла. Я чувствовала, что нужно его завалить. Именно завалить. Поэтому, на вопросы преподавателей я усиленно тупила. Как специально. И мне стало так легко и спокойно, будто это мечта моей жизни. Я чувствую, что это - начало чего-то нового. Я даже немного рада этому.

Но не рады моя маман и моя бабушка. Теперь они говорят, что я обманщица, тра-та-та. Они не понимают, что если бы я не завалила язык, то в сентябре я бы вообще забыла его к ебеням! к великим ебеням!!! Маман, говорит, что я должна ехать в Киев ну ебануться но на самом деле мне нужно устроиться на работу и обеспечить себя деньгами, мне надоело зависеть от родителей. Я хочу забыть о них как о страшном сне. Да, есть грешок, я не люблю своих родителей. Мне с ними неприятно, неинтересно и дома я как будто в аду. Сейчас тяжело с ними как никогда. Теперь меня будут гнобить всё лето, потому что я такая хуёвая, завалила экз.

Мне ещё никогда не было так одиноко.

Мне кажется, что я дитё войны. Не в том смысле, что я выросла в районе боевых действий, а том, что…

Моя мама - прекрасная, умная, замечательная женщина. У неё волнистые, золотистые волосы, которые никогда не могут уложиться так, как надо. Поэтому иногда она похожа на взъерошенного хулигана. Она чем-то похожа на Джоли или Монро, всего понемногу.
Моя мама умеет любое место превратить в место, куда хочется возвращаться снова и снова.
Хоть ей и 45,да не выглядит она на 45! но на неё до сих пор заглядываются мужики, хотя лишнего себе никогда не позволяет. Все от неё в восторге. Её даже можно сравнить с греческой богиней Афродитой.
И когда мои знакомые знакомятся с моей maman, они всегда говорят мне фразу: "Зой, у тебя такая мама красивая!" с таким, сука, выражением типа: "мама красивая, а дочь уродка… фу."

А папа… Это не отец, это чудовище: беспощадное, жестокое и эгоистичное. Можно сказать, что это воплощение бога войны - Ареса. Полная мамина противоположность. Он воспитывался в ненависти, борясь за выживание, он и жил в ненависти, воюя за жизнь. Тот самый случай, когда воин - это состояние души. Он всю жизнь провоевал, но самое удивительное, что за всё время бесконечных войн, у него были только лёгкие контузии и всё. Он просто создан убивать и уничтожать. Это его крест, его судьба. У него нет сочувствия, жалости, любви и понимания. Больше всего он ненавидит свою копию. Он ненавидит меня.

Во мне дикое смешение Ненависти, Жестокости, Воинственности и Нежности, Верности, Женственности. Я существо, которое может всё спасти и которое может всё уничтожить. Меня разрывает на части от осознания своей доли.

Есть легенда, что Афродита и Арес были вместе и от этой связи родились сыновья - Фобос и Деймос (страх и ужас) - спутники войн, но и есть мальчик Эрот - маленький божок любви, типо Амура. Но Эрот не моя роль, а брата…

Когда я иду по улице летним вечером, то всегда принюхиваюсь к воздуху. "Нет, не то. Совершенно не то!" Атмосфера вечера в Москве совсем другая…

Знаете, где самые прекрасные летние вечера и ночи? В Киеве. Боже мой, какой пьянящий, умопомрачающий запах! В воздухе чувствуется свобода, смешение степных трав и хочется навсегда остаться во власти этого неведомого мира. Тянет гулять и петь украинские затяжные песни до утра и встретить рассвет лицом к лицу, как старого друга, которого не видел сто, а может, тыщу лет! Ты чувствуешь, как твоя душа растёт и все рамки, за которые ты не выходишь днём, исчезают… Всё, что тебя когда-то тревожило каких-то пару часов назад, становится таким малым и незначительным… как те бриллиантовые звёзды, рассыпанные чьей-то небрежной рукой по загадочному тёмному небосводу.
И тогда, именно тогда, ты начинаешь понимать все тайны мирозданья, ты открываешь новые миры, новые границы и новые силы в себе. Но самое главное - в этот момент ты чувствуешь свободу. Свободу от потерь, от бед, от проблем, которые валятся сплошным комом. Ты начинаешь понимать, что значит любить.
Я очень скучаю по этим ночам…

Любовь должна делать людей лучше, облагораживать человека. Она даёт шанс исправиться, самосовершенствоваться, саморазвиваться. Но если тебя человек тянет вниз, то у тебя есть выбор: катиться с ним в дно морали, либо ты должен его оставить тонуть одного.
Никогда не думайте, что вы измените человека. Он должен меняться сам, а не из-под чьей-то палки. Не идите за ним, это его выбор, который каждый делает сам.
Многие люди верят в подобные детские глупости, но расплачиваются они за это глубокими душевными ранами.

Дорогуша!
Каждый раз, когда у тебя что-то не получается и ты не хочешь это делать - просто вспомни ту суку, которая лучшая в этом и просто жаждет твоего прокола. Злит и мотивирует. Лайфхак.

Вместо того, чтобы сидеть и готовиться к экзаменам сижу и читаю чужие посты и переписываюсь в вк. Это верх моего тупизма. Я чувствую, как время неумолимо стекает в сток Небытия, но ничего не предпринимаю, чтобы его хоть как-то спасти. Понимаю, что в дерьме. Понимаю, что скоро сессия и от этой сессии зависит вся моя жизнь! У меня достаточно слабый рейтинг, мало знаний, дохуища прогулов и только осознание того, что "нужно что-то делать". Я паникую и истерю. Боюсь с треском вылететь из института и боюсь представить, как будут смотреть на меня ребята - с презрением и с ухмылкой. Это злит меня и хоть как-то даёт мотивацию.
Господи, помоги мне справиться с этой грёбаной ленью! (и сдать сессию, конечно)

Прошло уже не так уж много времени, но меня уже не трогает всё то, что когда-то сближало нас. Уже кажется всё пустым и безобразным. Я перестала помнить дурацкие приколы, разговоры, переписки, которые когда-то декламировала наизусть. Больше не манят узкие улочки, запахи, такие вроде и родные, любимые, но такие ненавистные, осточертелые. Хотя я натыкаюсь на твою рожу в инстаграме, но я вижу только какого-то незнакомого человека, который смотрит на меня с ухмылкой, которая вызывает у меня только некую иронию. В некотором роде, я не помню, как ты выглядишь, не помню голоса, иногда пытаюсь вспомнить, где мы гуляли, но вместо этого я получаю "белый экран". Мой мозг отчаянно блокирует любые сигналы.
Всё кончено, понимаешь? Это финишная прямая. Не возвращайся, пожалуйста, больше никогда. Съебалсянахуй, бля.

Не поздравила с др - удалил из друзей. Парни такие обидчивые и ранимые, когда начинаешь относиться к ним так, как они относятся к тебе.